«Предают только свои» французская пословица

От разрывающей меня боли я каталась по полу и толи кричала, толи выла. Я даже плакать не могла.

Юная, наивная и любящая я ждала из поездки к родственникам своего мужа с деньгами на лечение нашей внезапно тяжело заболевшей дочери.

Он позвонил: «Можешь меня поздравить, у меня родился сын».

— Поздравляю! – сказала я и повесила трубку. Внутри меня взорвалась бомба. Он предал не только меня, но и нашу дочь. Бросил на произвол судьбы. Оставил без помощи и средств к существованию. Он теперь счастлив. У него другая жена и здоровый ребёнок. А как же мы?

Если вы читаете эту статью, то возможно ваше сердце тоже разрывается от нестерпимой боли: предал, бросил, оставил, подставил….

Предательством люди чаще всего считают измену, оставление в беде, невыполнение ранее взятых обязательств.

Какая ситуация стала для вас травмирующей?

Ведь такое событие может кардинально изменить жизнь – человек перестаёт доверять, замыкается. Живёт с этой постоянной болью. Но причина этой боли не в том, что вас предали, а в том, что

Вы переложили на другого человека СВОЮ ответственность

• Например: «Пусть он заботиться о моем благополучии и безопасности». Выйдя замуж, женщина оставляет работу «ради» мужа и детей. Проходит 20 лет, дети выросли, муж поменял «одну за 40 на две по 20». Женщина осталась одна у «разбитого корыта». Кто виноват? Муж-подлец? Представьте себе – нет, женщина! Ведь она сама отказалась от реализации своих целей, самостоятельного решения жизненных задач, практически предала себя. Было ли ей удобно отдать в руки мужу бразды от собственной жизни или она поддалась его уговорам — теперь неважно.
• Мужчина не заботится о сохранении отношений, о их глубине и межличностной близости. «Я зарплату домой принес? Что тебе еще надо? С жиру бесишься!» В какой-то момент женщина устаёт от «игры в одни ворота» и начинает отношения с мужчиной, для которого она королева! Кто виноват? Женщина-изменница? Нет, мужчина, который решил, что она должна и обязана выполнять свои функции жены – многофункциональной бытовой системы. А женщина оказывается «тоже человек», у которого есть свои желания и потребности….

Были ожидания и предположения

Девушки очень часто думают примерно так: «Выйду замуж за сильного и щедрого, буду любимая и счастливая». Она ПРЕДПОЛАГАЕТ и ОЖИДАЕТ от другого человека определённого поведения. И когда встречается в жизни «некто», наделяет его в воображении желаемыми чертами, приписывает ему их, очаровывается и… влюбляется! Проходит время, а поступки любимого идут вразрез с ожиданиями. Девушка разочаровывается и почему-то решает, что любимый её обманул. Он, скорее всего, не обманывал (если он не брачный аферист), он был собой. Да она никогда его и не любила, просто была влюблена в свои иллюзии. А к встрече с реальным человеком оказалась не готовой. Так и идёт по жизни, перебирая партнёров и каждый раз убеждаясь, что нет «настоящих» мужчин». А люди – просто реальные, а не вымышленные.

Как преодолеть страх предательства и решиться на новые отношения

0 3 2 Июля 2021 в 00:20 Автор публикации: Алена Радуга

Кто хоть однажды пережил предательство любимого человека, хорошо знает, насколько глубока и болезненна эта рана. Словно нож в спину, вонзенный рукой того, кому доверял больше всего, перед кем был открыт и беззащитен, от кого никак не ожидал подвоха.

Весь мир стремительно рушится. Теряешь ориентацию и не знаешь, за что ухватиться, чтобы остановить это тотальное крушение. Тебя разрывают на части противоречивые чувства и бесконечное количество вопросов. Амплитуда мыслей колеблется от «Ну как же так? Не могу в это поверить!» до «За что ты так со мной? Никогда не прощу!».

Оправиться после такого удара бывает нелегко, и даже когда со временем рана затягивается, память о том, как это больно, остается надолго и откуда-то из глубины подсознания продолжает воздействовать в виде страха вновь открыться и начать доверять людям. При таких условиях возможность обрести счастье в близких отношениях оказывается под большим сомнением.

Мы начинаем дуть на воду, обжегшись на молоке, становясь подозрительными и недоверчивыми. Кто-то и вовсе решает обезопасить себя тем, что осознанно или неосознанно избегает близких отношений. То есть выбирает поверхностные, ни к чему не обязывающие связи, а как только дело доходит до более «опасного» сближения, находит поводы «сойти с дистанции».

Есть и такие, кто, несмотря ни на что, продолжает открываться и доверять, но если не был извлечен правильный урок из предыдущего опыта, нередко сценарий повторяется. И тогда человек так или иначе приходит к выводу, что доверять людям опасно, лучше держать дистанцию, на которой поранить его будет невозможно. Тем самым лишает себя возможности ощутить настоящее счастье в любящих отношениях.

Как же выйти из этого порочного круга и вновь решиться впустить кого-то в свою жизнь, в свою душу? Попробуем разобраться с этим с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Что считать предательством?

Сперва определимся, что мы называем предательством.

Если не вдаваться в энциклопедические определения, в данном случае важно лишь одно: нам больно и страшно оттого, что доверяли, а наше доверие не оправдали. И мы больше не хотим, чтобы это повторялось. И не важно, в какой форме было попрано доверие, главное, что это касалось чего-то очень ценного.

А вот тут уже стоит рассмотреть подробнее. Потому что ценности у разных людей разные. И если для одного — это пустяк, то для другого — потеря сродни концу света. Системно-векторная психология выделяет восемь векторов, каждый из которых заставляет человека по-своему реагировать на одни и те же события.

Само понятие предательства больше принадлежит людям с анальным вектором. Их главными ценностями являются: честность, верность и преданность в семье, в дружбе, а также равенство и братство. По своей природе это люди прямолинейные, бесхитростные, правдолюбивые.

Воспринимая других через себя — доверчиво, — ожидают того же в ответ. Поэтому любое действие, обесценивающее то, что для них так свято, приравнивается к предательству. Более того, в силу своей врожденной хорошей памяти им очень тяжело избавиться от тягостных воспоминаний, они могут годами носить обиду или даже план мести.

Взгляд с другой стороны

А люди с кожным вектором, например, имеют совершенно иные приоритеты, и им непонятно, зачем так убиваться по пустякам (как они считают). Кожники от природы более гибкие, и в погоне за своей главной ценностью — «пользы-выгоды» — способны лавировать на грани правды и лжи. Соответственно, поэтому они уже сами по себе недоверчивы, через себя взирая на окружающих. И даже измена не является для них таким уж страшным проступком.

Обладатели зрительного вектора не знают ничего страшнее, чем когда предают их любовь. Так они воспринимают ситуацию, когда отвергают их чувства в пользу кого-то другого. Любовь — это не только самая большая их ценность, но и смысл жизни. Поэтому зрительник не понимает: «Как можно было полюбить кого-то еще, ведь я люблю тебя всем сердцем!» Увы, такие люди рассуждают так тоже через себя, не понимая, что если мы отдаем кому-то самое ценное, вовсе не обязательно, что в ответ получим то же самое.

И эти же самые обладатели зрительного вектора (в сочетании с кожным), влюбившись, не могут понять, зачем поддерживать прошлые остывшие отношения. Сложнее тем, кто сочетает в своей психике зрительный и анальный вектора: новые чувства кружат голову, а прошлое — не отпускает, вызывает чувство вины за это «невольное предательство».

Случается, что обладательница звукового вектора, не нашедшая смысла своей жизни через постижение того, кто мы есть и зачем (что и является основным предназначением звуковиков), сосредотачивается на своем любимом человеке. И перенося на него весь свой потенциал, ошибочно полагает, что в нем заключен весь смысл ее существования. Разрыв такой связи отбирает у женщины самое главное — смысл жизни, что может повергнуть ее в глубокую депрессию и даже толкнуть на суицид. Но, скорее всего, предательством она это будет считать лишь в том случае, если, помимо звукового, обладает еще и анальным вектором.

Кто предает и почему

Итак, мы определились, в каких случаях возникает понятие предательства и какие смыслы вкладывают в него обладатели разных векторов. Чтобы понять, как избежать подобного, а также освободиться от душевной травмы, стоит разобраться в причинах предательства и в том, что происходит по другую сторону проблемы.

Как уже было сказано выше, то, что мы называем предательством в отношениях, чаще всего вызвано недопониманием того, что мы по-разному воспринимаем одни и те же явления, и ценности в отношениях у нас разные. Бывает, что партнер элементарно не знает, что для вас является важным. Ведь мы привыкли судить по себе и не придаем значения тому, что кто-то воспринимает иначе.

Поэтому, создавая эмоциональную связь на первых этапах отношений, стоит выяснить, что за человек перед вами, каковы его ценности, и озвучить свои. После тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» это выяснение уже не требует детального опроса (да и не всегда вслух мы озвучиваем то, что есть на самом деле), а каждого нового человека мы читаем как книгу. После небольшого общения становится понятно, что он из себя представляет и какие отношения могут быть с ним.

Обладатели кожного и анального векторов испытывают взаимное влечение на уровне феромонов. Но в этом союзе уже кроются противоречивые устремления: кожный вектор тянется за чувством новизны, а анальный нуждается в стабильности. Люди с анальным вектором тенденциозно верные и преданные, и даже перестав испытывать тягу к партнеру, могут оставаться в отношениях и не изменять. Их психика более ригидна, чем у остальных, поэтому они не способны врать, выкручиваться и изворачиваться.

А кожники вполне на это способны. Они подвижны, шустры и пронырливы (в хорошем смысле). Но также эти качества могут использовать для того, чтобы получить новые ощущения, принять более выгодное предложение. Могут врать и умело жонглировать информацией, пока не будут разоблачены.

Как же быть? Неужели выходит, что нельзя доверять никому, кто обладает кожным вектором, а люди с анальным вектором всегда будут страдать от предательств? На самом деле, это вовсе не так.

Не так страшен черт… Преодолеваем страх

Имея свой определенный набор природных свойств, каждый вектор при этом может находиться на разных уровнях развития и степени реализованности. А это серьезно меняет картину.

Во-первых, архетипичные свойства психики развиваются в свою противоположность. Во-вторых, по мере развития происходит смена восприятия человеком себя и окружающих, растет осознанность и способность учитывать не только свои интересы, но и интересы других. Возрастает уровень ответственности. И чем больше человек реализован в социуме, тем меньше у него нехваток, которые побуждают переступать через других ради удовлетворения своих мелких потребностей.

Таким образом, ключевым моментом в выборе партнера является не просто природное влечение и определение, какими векторами он обладает. Более важно суметь понять, насколько человек развит и реализован. Именно это показывает, можно ли на него положиться, способен ли он держать нагрузку (как говорят в механике, проверяя опору) и нести ответственность за свои поступки. Про таких еще говорят: «С ним пошел бы в разведку». Это значит, что человек надежный, не смалодушничает и не предаст в трудную минуту. И это касается как мужчин, так и женщин.

Природа нашего страха предательства заключается в том, что мы не знаем, чего ожидать от человека, боимся вовремя не распознать того, кому нельзя доверять, и что из-за этого снова придется испытать боль и крах надежд. Поэтому прежде, чем принимать решение связать свою жизнь с кем-то, стоит получше узнать его, создать крепкую эмоциональную связь, которая уже сама по себе является залогом доверия и искренности в паре.

Таким образом, когда проливается свет на то, что еще недавно пугало своей неизвестностью, становится совсем не страшно открываться для новых отношений и выстраивать их уже на совершенно другом уровне с большим доверием, большим проникновением и более полным ощущением счастья. Ведь стараясь защитить себя от боли, мы ограждаем себя и от полноценной жизни и от любви.

Путеводитель в новую жизнь

Чтобы безошибочно распознавать потенциальных предателей и не пропустить действительно достойного, надежного человека, имеет смысл овладеть навыком видеть людей насквозь, считывать их тайные желания, определять сходу их сильные и слабые места. Всему этому без мистики, магии и эзотерики можно научиться на онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Там же избавитесь от груза обид, который сбивает ваш компас с верного пути, мешает дышать свободно, заставляет переживать снова и снова неприятные ощущения. Вы ощутите, что значит жить взахлеб, без страхов, предрассудков, а с невероятной жаждой к созиданию и с любовью к людям.

Автор публикации: Алена Радуга Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Вы забыли, что другой человек – другой!

Вы слились с ним в единое целое и стали отождествлять его с собою. При этом любое поведение, отклоняющееся от вашего, ощущается как чужеродное. «Как он мог так поступить, ведь я же так не поступаю!» «Его сглазили, околдовали…» Душевная боль в этот момент адская! Ведь если вы идёте с человеком по дороге жизни, держась за руку, то если разлепить ладони – возможно, будет ожог, но не смертельный. Поболит и заживет. И можно вновь искать спутника жизни. А если слились? То ощущение такое, будто вас живьём освежевали. Такая рана не заживает всю жизнь. Оказаться в новых отношениях невозможно. Где же среди чужих людей найти новую кожу?

Вы не задумывались, что КАЖДЫЙ человек вступает в отношения для удовлетворения СВОИХ потребностей

Не ваших, своих! Ваши он удовлетворяет, если вы его об этом просите. И он имеет возможность и желание их удовлетворить. Манипуляциями можно заставить человека делать что-то против его желания и сверх его возможностей. Но отношения от этого лучше не становятся….

Вы в отношения вступаете, чтобы удовлетворять свои потребности, каким бы альтруизмом вы не прикрывались. Жертвуя собой и своими интересами, вы надеялись получить любовь или признание ваших заслуг и подвигов. Только угодничество, жертвование и спасательство ВСЕГДА приводят к разрушению отношений.

Очень часто среди супругов можно услышать такой диалог:

— Я тебе отдала лучшие годы своей жизни, молодость, красоту.… А ты!!!

— Я тебя не просил! – парирует муж в недоумении. Он женился, потому что хотел видеть рядом красивую женщину. А то, что вы решили пожертвовать собой – ваше право, а не его желание.

Страх предательства, как избавиться. Причины возникновения опасений, что вам изменят

Но в случаях, когда ревность переходит все допустимые границы и перекликается с мыслями о возможном предательстве, даже без явных на то причин, то можно диагностировать такое понятие, как страх измены.

Страх измены, как и множество других фобий имеет под собой конкретные причины формирования, среди которых не лишним будет отметить такие, как:

Вы не знаете что такое брак или отношения

По определению, брак это ДОБРОВОЛЬНЫЙ союз двух САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ и ДЕЕСПОСОБНЫХ людей (то есть способных жить без партнера и опеки), ДОБРОВОЛЬНО взявших на себя обязательства. Следовательно, раз связь и обязательства добровольные, то человек ВОЛЕН в ЛЮБОЙ момент из отношений выйти и обязательства не выполнять! Удобно партнёру это или нет, ожидает тот этого или нет. А вам желательно оказаться в этот момент жизнеспособным человеком. Ведь если вы не дееспособны или не самостоятельны, то вам нужен не партнер, а лицо осуществляющее опеку. Так часто бывает, что «всё перепутали», искали суррогат мамы или папы, а вступили в брачные или любовные отношения…. При чем здесь «подлец» и «предатель»?

Страх измены лабковский. «Нужно бояться не измены, а обманщиков»

Михаил Лабковский, психолог

Измена — это не фантом, это обман. То есть не сам факт предпочтения тебе другого(ой), а сокрытие этого факта. Природа измены в очередном страхе. Страхе быть пойманным, наказанным и оставленным. И знакомая многим песнь о том, как «я берегу твои чувства (вариант: нашу семью) и поэтому таюсь» не что иное, как лицемерие.

Единственная правда здесь — это то, что отношения, в которых оказался возможен такой сценарий, были ущербны изначально. С сексом что-то не так, общение не на том уровне. Идеальных союзов нет, конечно, но кое-что можно предупредить.

Во-первых, нужно бояться не измены, а обманщиков. Собственно, и их бояться по большому счету не надо, надо просто уметь их отличать от других людей. В пылу влюбленности это сделать бывает непросто, но чувство самосохранения подскажет. Человек, врущий по мелочам — обещал, не сделал, сказал одно, оказалось другое, — вполне способен на измену.

Люди, которые себя уважают, вообще не представляют, что им могут изменить. Они рассчитывают только на честные отношения

Что делать? Не рассчитывать, что с вами он будет другим. Невротики не сдаются. Так что как можно скорее все сворачивайте и спите спокойно. Сюда же относятся записные ревнивцы. Считается, что ревность — проявление внутренней неуверенности. Но точно так же это и проекция собственного порочного опыта. «Задержалась на работе, говоришь? Ага, знаем — плавали».

Во-вторых, никто и ничто не может гарантировать пожизненной верности. И как с этим жить? Полнокровно и счастливо, как это умеют люди с достойной самооценкой. И заниматься ежедневно и усердно стоит именно ею (самооценкой), а не выяснением отношений.

Люди, которые себя уважают, вообще не представляют, что им могут изменить, а уж тем более их бросить. Они справедливо рассчитывают только на честные отношения. И, что самое интересное, именно такие отношения и получают! А если их или их партнера настигает «большое светлое чувство» со стороны — они (внимание!) тут же об этом сообщают и вместе решают, как им это пережить. Расстаться или… простить и забыть. Кстати, в таких парах случаи измены гораздо более редки, а расставания бескровны.

Вы пропустили признаки, разрушающие доверие

Когда вы влюблены, вы находите сотни оправданий для неблаговидных поступков вашего партнера или, на крайний случай, сделаете вид, что не знаете/не видели/были не в курсе. При этом вы убеждены, что это он с другими так себя ведёт, а с вами – он другой. По отношению к вам он никогда так не поступит! Смею вас разочаровать: люди не меняются. Они используют одно и то же поведение во всех областях своей жизни. И как только появится возможность, он поступит с вами точно также. Например, женщина, рассказывая о разводе, жалуется, что ей потребовался год и много денег, чтобы отстоять своё имущество, вложенное в семейный котёл. Обсуждая её семейную жизнь, удалось выяснить, что оказывается её муж кинул партнёра, брал то, что плохо лежит и мог не сдержать слово. В семейной жизни её это не особо беспокоило, ведь муж нёс всё в дом. Но как только зашла речь о разводе, она оказалась по другую сторону баррикад: теперь он не держал слово, взял то, что считал своим и решил её оставить без имущества.

Один из важнейших навыков в жизни – чувствительность к признакам, разрушающим доверие и быстрая корректировка своего поведения и отношений. (Подробнее о доверии)

Я же, считая себя взрослым человеком, несу ответственность за свою жизнь и уважаю право другого человека действовать в своих интересах. Поэтому меня невозможно предать или сделать мне подлость.

А если болит душа, приходите на консультацию или программу «Гармоничная личность», чтобы собрать себя заново для здоровой полноценной жизни.

Вы прочли отрывок из книги «Как простить, когда простить невозможно. 12 шагов к полной свободе от обиды и боли». Приобрести можно в магазинах или издательстве.

Как вычислить измену?

Полностью достоверных методов распознания адюльтера не существует, однако психологи советуют обращать внимание на изменение поведения вашей второй половинки.

«Неверность можно распознать по изменениям в ваших отношениях – если партнер отдалился, стал задерживаться на работе, стал резко замкнутым, или, наоборот, слишком и необоснованно ласковым, стал скрывать телефон, путается в рассказах о том, как он провел время без вас, – то это может быть первым сигналом того, что у него появился кто-то другой», – говорит психолог Мария Бабушкина.

В случае, если вы заметили некоторые признаки измены, но не имеете аргументированных доказательств, давить на партнера не стоит. Психолог Александр Шахов

отмечает, что ставить своей целью признание нельзя – необходимо собрать как можно больше признаков измены. А сами доказательства, в первую очередь, нужны не для того, чтобы партнер признался – они нужны вам.

«Если вы вдруг засомневались в верности или хотите вывести изменника на чистую воду, не показывайте, что вы его подозреваете. Не устраивайте допросы, спрашивайте мимолетно, просто проявляйте интерес, позвольте ему рассказать свою версию, уточняйте детали. Позадавали несколько вопросов и поменяли тему, вернетесь к ней через полдня или на следующий день. Вернулись и начинайте задавать вопросы про те же самые детали, но уже под другим углом. Вот еще одна особенность мужской психологии – мужчины придумывают события в хронологическом порядке. Поэтому ваша задача соответственно задавать вопросы не в хронологическом порядке, спросите детали с конца истории, затем начало, середину», – советует Александр Шахов.

В таком случае, если мужчина говорит правду, ему достаточно будет лишь вспомнить. Если обманывает, то он начнет сбиваться, повторять ваши вопросы, таким образом давая себе время «на подумать», проверить на соответствие в хронологии своей истории/ситуации. Помимо словесных уловок, существуют также и невербальные признаки лжи. Это могут быть скрещенные руки, почесывание носа, подбородка, прикрывание рта, взгляд в сторону. Однако на них не стоит полагаться на 100%, они могут быть факультативными.

Александр Шахов предлагает обратить внимание на несколько признаков, которые могут означать, что мужчина вам изменяет.

1. Он скрывает свои связи. Если мужчина часто сидит в телефоне и категорически отказывается показывать, с кем он ведет переписку, а сам мобильник остается для вас заблокированным и недоступным – это самый первый признак того, что что-то не так. Честному мужчине нечего скрывать от своего партнера.

«Как профессиональный психолог и мужчина, по опыту тысячи своих клиенток могу сказать, что 99% измен можно было предотвратить и спасти семьи, если бы соблюдался принцип открытых связей. Спросите подруг, как они узнали об измене мужа и 99% ответят, что случайно увидели его переписку в телефоне», – комментирует Александр Шахов.

1. Он стал равнодушен, часто раздражен. Это плохой признак, значит, что ему скучно с вами, он уже не испытывает физического притяжения, не выстроена глубокая эмоциональная связь. Близость может стать механичной, мужчина часто сидит за компьютером или телевизором, отстраняется эмоционально. Распространенная женская ошибка – устраивать разборки, скандалы, высказывать претензии и требовать. Так дистанция только увеличится. Лезть из кожи вон, чтобы угодить – тоже не работает. Мужчина воспринимает все, как должное и только еще больше наглеет.
2. Он придерживается принципов оправдательной философии. Каждый мужчина знает, что неверность – это порок, и чтобы преодолеть психологический барьер вины, он создает оправдательную философию, в которую начинает верить и вешать ее в виде лапши на женские уши.

«Мужчины редко продумывают в своей лжи такие нюансы как: в чем одет был друг, как добирались участники совещания домой после него, что пили-ели. Внезапные вопросы о деталях будут вызывать заметные паузы, волнение, которое будет скрываться суетливыми движениями рук и глаз, вспышками раздражения и злости, которые свидетельствуют о страхе. Задайте пару детальных вопросов, через день спросите о них еще раз, и вы сможете заметить несоответствия (но манипуляторы хорошо помнят свои ответы). Еще один способ проверить: смешайте вопрос о подозрительном событии с другим, нейтральным, и задавайте их, быстро перескакивая с темы на тему», – говорит Александр Шахов.